諾亞方舟

一個即將臨盆的婦人，忍受不住分娩時的痛苦，于是很生氣的對她丈夫說：“都是你害我的，以后不準你再碰我了。”生產過后，婦人懷里摟著初生的小女兒，和丈夫商量叫什么名字。最后，婦人頗有暗示意味的說一句：“親愛的，我們說叫‘招弟’吧！”

女兒：“母親！這徵信封給我的信，寫明親展的，你為什么拆了？”　　母親：“親展，就是母親展開的意思。”

兒子今年三歲，已懂徵信社得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”

◆手氣正順，和了一把又一把，杠上又開花，人正在興頭上，“咣”地一聲門被撞開——老婆尋來了！　　◆ 初戀的情人突然找上門來，心中一陣竊喜，等到領她走進餐廳，才發現身上只剩下10元錢！　　◆ 在擁擠的公共汽車里，主動為抱小孩的婦女讓了座，年輕的母親很有修養地教孩子說：“快謝謝爺爺！” 　　◆ 情人節也想玩玩情調，遂花了200多元給老婆買了兩瓶化妝品，老婆卻一臉的譏諷：“良心發現了吧？情人節只給情人送東西而不給老婆送，是否有些于心不忍？可你也太摳門了，就這些地攤上的偽劣品，撐死也就值20塊！” 　　◆ 公司月末聚會，舞池里，正要和新來的漂亮女同事翩翩起舞，心里卻叫聲“壞了”——原來突然意識到，剛才從衛生間出來時褲子拉鏈忘了拉上！　　◆ 串門時，看見鄰家小孩正自抓耳撓腮苦思冥想，原來是被詞語解釋難住了，便以諄諄善誘的口氣教導：數詞語可以拆開解釋，比如：牙就是假的牙齒，日記就是每日一記。小孩肯首表示領悟。 第二日傍晚，忽聞鄰家有罵聲傳來， 跑過去看個究竟， 卻被女主人怒目相視。小孩遞上作業本，一看立即暈倒：“二胡——二根胡子， 五官——五個大官， 片面---1片面包……" 　　◆ 買了一袋離婚蘋果回家，半路恰逢市容糾察清理馬路市場，小商小販紛紛逃竄。 一小販慌忙中不慎翻了車，水果四下亂滾，不覺生了惻隱之心，隨下車幫小販把水果一一撿回。 正待上車離開，卻被小販一聲喝住，他指著我手中那袋蘋果說：“師傅， 就算你好心幫我，也不能拿我的蘋果呀！” 　　◆ 一天一家大報發表了我的一篇散文，欣喜若狂，匆匆沖上樓去，急于向科里同事們大肆炫耀一番，卻見平日敞開的門扇緊閉，里面卻有隱隱人聲，不覺莞爾：這幫家伙又逗我玩！遂擂門數下，不開，又重重地捶，并大聲叫囂：“開門！再不開爺們就撞進去了！”門開，大跌眼鏡！滿滿一屋子領導正在開會！抬頭一看，媽呀，會議室！！！過于激動竟多上了一層樓！　　◆ 在家門口停車，忽見不遠處一妙齡女孩正在為癟胎犯愁，便以英雄救美人之態自告奮勇從家中拿來氣筒幫她打氣。“謝謝你了，大哥哥！”女孩笑意盈盈地望著我說，“你真好！”那聲音嬌滴滴脆生生的，聽得人頭發暈心發飄,手下愈發有勁，直到“砰”的一聲——車胎爆了！

一女士，徵信社回家后，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！

爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然后幫爸爸擦皮鞋。　　3歲的網頁設計小毛毛很好奇，于是，他跟在媽媽身后大叫：“媽媽，我回來了。” 　　媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。” 　　小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”

老公看著這里的笑話點開帖子回帖關閉 ……（循環以上動作）（時不時帶點笑聲）老婆突然出現看見了老公關閉帖子的瞬間心存懷疑：“見我來了就關？” 老公：…… 老婆：“是不是有隱情？” 老公作出非徵信社常老實狀：“電腦里沒有，在汽車里。” 老婆惱火萬分，聲音高了16度：“什么？” 老公作出萬分老實和無辜狀：“因為汽車里有引擎嘛。”

正在看奧運乒乓球女團決賽直播。我弟看得聚精會神，徵信社邊看邊拍手叫道：“打得好！”忽聞“啪”的一聲，我弟大叫：“媽啊！干嘛打我背啊？”我媽坐在弟后面，打開手掌說：“有蚊子啊”我弟苦著臉：“打蚊子也不用這么大力啊，適量的力度就行了，不然很容易打出界的。我的骨頭都快被你的化骨綿掌打碎了。”我媽說：“你媽讀書不多，看到蚊子只會一掌打過去，啥還會衡量下力度適不適中？出不出界啊？”我在旁邊笑著拍手：“打得好！打得好！”

課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：“一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。” 　　學生：平面設計“難怪考試的時候我們那么多人不及格。

上課了。網站設計老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”　　學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。